El Desmistificador Ignorante: Onán

En un retorno inesperado, en un “Reflotando el Titanic”, El Apócrifus inicia, como magia esotérica (¿¿¿???) esta nueva sección denominada El Desmistificador Ignorante, habiendo conseguido, no sólo la totalidad de los derechos (y algunos zurdos también) del famoso programa, sino la exclusividad de su autor, el muy reconocido y nunca bien ponderado José Desmistificador Ignorante, Desmistificador por parte de padre e Ignorante parte, estemmm, natural nomás!!.
El Sr. D.I., como le gusta que lo llamen (porque ocupa menos lugar en el texto) ha conseguido, en un esfuerzo sin precedentes ni antecedentes, contactarse con un ser especial, una Chamana del Siglo XXI, la que mediante canalizaciones logra comunicarse y comunicarnos con seres del pasado, presente y futuro y a veces, en niveles de inconsciencia maestriles, con seres de otras dimensiones, y con esto no nos referimos a gente muy gorda, muy flaca, muy alta, muy baja, cabezona, patona, etc, sino eso de la cuarta dimensión y quinta o más. La Chamana Patoc Ush sostiene que esto se logra gracias a que tanto el presente, pasado y futuro se mueven al mismo tiempo-espacio en forma paralela, en una interdimensionalidad sólo demostrada en forma teórica por Albert en su famosa Teoría de la Relatividad, y apoyada por la neo corriente de científicos de física cuántica, de energía universal. Para esta controversial afirmación, El Apócrifus y su personal especializado, esgrime la más poderosas de sus respuestas: -“Aaaahhhhh!!!!”.
Pero esta introducción se ha extendido demasiado, siendo hora que dejemos paso a los protagonistas del siguiente relato, con ustedes D.I. y Patoc Ush en una canalización sin precedente ni antecedente (eso creo que ya lo pusimos, pero que lindo queda)
Gracias a El Apócrifus por esta oportunidad, gracias a Patoc Ush por compartir esta experiencia, quiero destacar que en estas canalizaciones, la participación de mi persona se halla limitada, atento que la chamana inicia una especie de monólogo o expresión unilateral, ateniéndose a los deseos de su corporizador… En este caso, la unión chamana-persona nos acerca el relato de un personaje biblíco controversial, el famosos Onán y esto comienza así:
- Es muy fácil para algunas personas o personajes con títulos honoríficos y profesionales etiquetar a alguien sin medir consecuencias ulteriores… Lamentablemente no tuve la posibilidad de contar con la ayuda de la célebre frase: “Nadie es culpable hasta que se pruebe su culpabilidad”, tenemos a ese Segismundo que me agarró de punto y zas!!! ME MATÓÓÓ!!! Yo entiendo que durante los siglos he conseguido millones de seguidores fieles, y en parte, eso está bueno, pero… atengámonos a los hechos, che!!! Mirá sino, sin meterme con otros personajes de la historia o místicos/míticos, tomando de ejemplo a mi familia y su entorno, a Segismundo no se le ocurrió poner Síndrome del Judahísmo o Mal Erenista o Efecto Selanista o Ataque de Thamarismo, por citar algunos… Perdón, qué tiene mi familia de distinto? Sr. Reportero, me extraña, parece haberse salteado el estudio de antecedentes. Partamos por mi madre…clásico caso de Madre Ausente, tan ausente que ni en la Biblia aparece su nombre y sabe por qué… porque era Cananea, razón por la que mi padre (Judah) ya metió la pata al casarse con una mujer que desvirtuaba el linaje y la genealogía… y … y?? Alguien llamó Judahista al que se casa con una persona de distinta raza, credo o nacionalidad, noup, lo llaman “converso”, “goi” o simplemente “vendido”. Mi hermano mayor (Er), aparentemente, no sólo no satisfacía a Yavé/Jehová en su “actuar”, sino que, más de una vez se oyó a Thamar quejarse de su “hombría” caída y… y??? llamaron a ese mal Ereísmo o Síndrome Ereísta, noooooo, le pusieron “Disfunción Sexual Eréctil”!!!... Y que decir de mi hermano menor (Sela), a mi muerte (y les puedo asegurar que ni Yavé ni Jehová me extremauncionaron) le tocaba a él cumplir con el Yibbum, esa práctica bíblica de hacerse cargo del “semilleo” de las cuñadas. Que hizo este muchachito travieso, dejó de crecer, quedó haciéndose el pibe y como llamaron a estos casos los sicoanalistas y sicólogos, a ver adivinen… noooo, no le pusieron Mal del Selanismo, como podría haber sido, lo denominaron “Complejo de Peter Pan” y para mal de males, ese Peter Pan es FICTICIOOO!!! No, muchachos paremos!!! Sólo me deja mas tranquilo el saber que mi hermano menor debe sufrir algo de deshonra, gracias a los barrabravas de los clubes de fútbol mas pesados, quienes al grito de: EL PIBE "SE LA" COME!!!, hacen pagar su cruel ofensa.
Querés más, tengo!!! Como se llaman a los que les gusta mirar los “jueguitos” sin participar? VOUYERISMO CORRECTOOOO!!! Por qué no le pusieron a esta práctica el nombre de alguno de los ancianos que se dedicaban a espiarnos a mi cuña y a mí en las noches (a veces a la tarde también) o cómo te crees que se enteraron de mis actos altruistas a mi forma de ver la cosa, que dicho sea de paso, sólo cumplí con lo ordenado por mi padre antes de la unión con mi cuñada. Él dijo:- Onán, aparentemente, tu hermano mayor no lo pasó bien con la faricea, él decía que ella lo engañaba en sus sentires pasionarios, asi que, hijo mío, lo que deberás hacer es, SI MIENTE… AFUERA!!!- y eso hice, eyaculé en el suelo. A veces es muy difícil entender a nuestros mayores…-
Por un instante, se ve a un Onán reflexivo, como recordando, le doy un tiempo y le alcanzo una vaso de agua ardiente… eso parece animarlo.
- Escuchemé Sr. Reportero, lo que yo hice lo llamaron COITO INTERRUPTUS, me quiere explicar que tienen que ver los latinos en este hecho, sin ni siquiera estaban, por que no lo denominaron “COITO ONANISTUS”… no, por supuesto, lo mío es sinónimos de masturbación, respeto que ya el Onanismo sea como un “Acto de Culto”, pero vio… a veces me da no sé qué!!!... Estemmm, me dijo usted que tengo millones de seguidores?...
Voy a cerrar esta canalización, Sr. Periodista, dándole unos últimos ejemplos de irónica mala prensa, es con respecto a mi viejo… usted sabe que a mi muerte y que Sela “sela tomó”, él se mudó con sus ovejitas, no?? Y que le gustaban las mujeres de vida algo disipada?? A saber, al primer hecho lo llaman “Zoofilia” y al segundo “Viejo Putañero” o “Viejo Verde” o “Atorrante”o “Pirata”, ninguno de los dos se llama “Judahñerismo”. Y con respecto a mi cuñada (Thamar) quiero aclarar que no era fea, que hice lo que hice por dos motivos, uno (y por ahí no me lo creen, pero es cierto) por respeto a mi hermano mayor y segundo, porque el hijo que potencialmente pudiera haber tenido Thamar conmigo no iba a ser mío sino de Er, el que ya estaba muerto, o sea… se imagina, como le íbamos a explicar al pobre pibe eso de las costumbre tribales, que en realidad yo era su TíoPadre, será de Dios!!!
Sabe, Sr. Periodista, le puedo pedir que no me desmistifique, porque la verdad es que uno se debe a su público y si me convertí como en una especie de Líder de Culto, como en una Estrella del Autoplacer, está bueno, no?. Al menos la gente me recuerda mejor que a mi papá, que se convirtió en padre de sus nietos… Ah, no lo sabía… vuelva a sentarse que le cuento…. Resulta qué….-

CUENTITO CORTO: EL ORIGEN (2002)

BAHIA BLANCA, algún día en Octubre del 2002


ASUNTO: Reseña breve mas no dolorosa de las andanzas del Oficial de Justicia Ad hoc abajo firmante por tierras yermas, los múltiples problemas en los que se vio envuelto y cómo se desenvolvió.


Sra. Jefa Cobranzas Judiciales

Por su intermedio, hago llegar la presente para que sea elevada a quien corresponda, con el fin de poder lograr que sean ajusticiados los responsables directos, indirectos, materiales e intelectuales que contribuyeron de manera artera y en forma eficiente para crear el clima en el que se desarrollaron los sucesos que a continuación paso a detallar.
Corría el año en curso, un 30 de septiembre, día primaveral como hacía rato no se tenían, cuando acuso recibo de la notificación de una salida en “gira”, como utilizamos en la jerga oficinística, y que mi medio de movilidad sería la vieja y nunca bien ponderada Ford F100 azul. Ningún problema, dije, por algo rendimos examen ampliatorio de vehículos mayores y preparando las notificaciones pertinentes y algunas no pertinentes procedí a dirigirme a la cochera a retirar el noble móvil,... mas una voz negra como noche cerrada me advirtió, -“Verificá el agua, el aceite y los frenos,.... cuidate de las sorpresas....” y eso hice, porque nunca hay que desoir al “sexto negro sentido”, experiencias que lo llaman. La partida se efectúo sin complicaciones, primer parada serían los adormilados campos de Cabildo, para pasar a los verdes pero igualmente dormidos territorios tornquinenses sin nubes ni nubarrones. Como el tiempo acompañaba decidí hacer base en las tierras altas de Puán, decisión que cambiaría radicalmente mi óptica hacia la bonanza bucólica y pueblerina. Aproximadamente en Kilometro 92 de la ruta nacional 33 (“La ruta de la Muerte”), y siendo las 15:30 minutos más minutos menos, pierdo levemente el control del vehículo y percibo o tengo las sensación de que una de las cubiertas se había pinchado, deteniendome en la banquina, confirmé mis sospechas, la rueda delantera derecha, se había desinflado, lo que me arrancó un –“Diantres, que mala suerte”, pero sabiendo que en 15 minutos el problema sería solucionado gracias a mi pericia en el cambio de cubiertas. Abro la puerta trasera, comienzo a desenroscar el interminable tornillo que sostiene la rueda de auxilio y cuando estoy por finalizar, caigo en la cuenta de que no sólo el auxilio también se encontraba desinflado, sino que no tenía “criques”, lo que volvió a arrancarme otro -“Diantres que contrariedad, pero no desesperaré, realizando “auto stop” conseguiré que un ser solidario me acerque a una gomería en cuestión de minutos.......” Una hora después, cansado de comer tierra despedida de camiones y millares de seres solidarios, comencé a caminar hacia lo que parecía un pueblo, seguramente el de mi salvación. Cincuenta minutos después, llego a pueblo deseado, en donde descubro con alegría que había un gomero a pocos metros de mí, me acerco y de manera amable le pregunto: -“Maestro, podría Ud. concurrir conmigo, atento a que mi vehículo tuvo la mala suerte de pinchar dos de sus cinco ruedas, a recoger una de ellas para su reparación, por favor.” La respuesta no se hizo esperar y con elocuencia y maestría en el vocabulario contestome:-“Aha”. Ante una verborrágica respuesta y debiendo interrumpir el mencionado parlamento, le dije:-“Es a aproximadamente unos cinco kms de aquí”, debiendo soportar otra prolongada respuesta:-“Aha”. Atento a no contar con mucho efectivo, pregunté:-“Cuánto me costaría la mencionada reparación”, obteniendo un “Aha, 30 australes”, -“Perdón, querrá Ud. decir Pesos”..... –“Qué, cuándo cambiaron” y comenzó a cargar un gato hidráulico, en un viejo Peugeot 504 color amarillo. Para no empañar esta fiesta lingüística, le comenté que necesitaría que me expidiera un factura, ticket o similar para poder rendir mis viáticos sin problemas, ya que trabajaba en la AFIP-DGI. Cómo un relámpago de Luz Mala acompañado con el Chupacabras, el rubio gomero giró su cabeza, me miro y escupió un “Aha” gutural, acompañado con un “No tengo” y un “Ahora no voy”. Anecdótico es contar que busqué otra gomería en ese pueblo, como anecdótica la reacción que el abajo firmante descargó contra nuestro parlanchín gomero. –“Creo que Ud. no es una persona de bien al dejarme varado en el medio de la nada sin su ayuda”- “Aha” – “Cruel criatura, creada por seres infernales” – “Aha” – “Ser sin sentimientos” – “Aha” y demás frases hiriente las que sólo consiguieron que el gomero tomara asiento nuevamente a escuchar su radio......... A las 18:00 hs., un vehículo cargado hasta el techo de ropa y demás artículos indefinidos, tuvo la amabilidad de transportarme hacia un pujante pueblo llamado Saavedra, donde pude encontrar innumerables gomerías las que no poseía medio de transporte para ir a buscar la quinta y auxiliar rueda que yacía triste en la parte trasera de la noble azulcita. A las 18:30, se me ocurrió llamar a la solución de todos mis problemas, mi Jefa. Para ser breve –“No tengo ni idea de un auxilio” convirtiendose en la solución de casi todos mis problemas... Nueva idea, tan brillante como la anterior, pero con consecuencia que se empezaran a pagar con el correr del futuro inmediato, llamar a mi sexto negro sentido, quien después de varios “Te dije, bolu...”, se puso en campaña para conseguirme ayuda, pero necesitaría conocer datos del seguro de la camioneta, la que se encontraba a 25 kms de mi paradero... después de infructuosos intentos de comunicación telepática con la F100, tomé la decisión de volver a reenconmtrarme con ella y desde allí, juntos decidir nuestro destino............ La decisión costó unos 15 pesos, moneda más moneda menos. Muñido con los datos del seguro, retorne al pueblo diabolico, para poder usar un teléfono, el único e irregular teléfono. Mi negro sexto sentido, consiguió, por medio que sólo él conoce el número del auxilio mecánico, con lo que supuse que mis males había terminado....... nada más lejano........ 0800-333-7000, grabado en mi memoria como un tizón encendido. “Hola, mi nombre es Veronica, que puedo ayudar” “Ayuuuuda, de la que sea, pero ayuuuuuda”. “ya va para allá, esperela en la ruta, en 40 min está allí”. Eran 19:15 más 40, me llevo uno más o menos las 20:00, genial, pensamiento triunfador. Aproximadamente a las 21:20 hs, después del entumecimiento de los miembros inferiores, decidí volver a recorrer las calles del pueblo, de una punta a la otra para llamar nuevamente a mi auxilio. “Ya esta allí Sr.” “Que raro, hace dos horas que espero” “Un momento que lo comunico con el auxilio mecánico” “Gracias, Lucila”, nombre de mi interlocutora “Ho.. s.. el au i o mec o, lo espero.... a ay ” “Escuche Srta., no entiendo” “El auxilio dice: Ho.. s.. el ...” “Srta, no se vaya, no me deje, noooooo”. 22 hs. patrullero, policia de la provincia, “Sr. Donde se dirige” “A ninguna parte, oficial, estoy varado y sin rumbo” “Afirmativo, suba al móvil” “Pero, oficial, tuve ganas de estrangularlo, mas no lo hice” “Tranquilo, ciudadano, lo transportaré a su vehículo, allí se encuentra la ayuda”........ A las 23:00 hs, y después de cargar la F100 al auxilio, partimos hacía Tornquist, donde hicimos noche, para regresar a la blanca bahía a las 9:00 del 01/10/2002, lleno de nuevas experiencias.
Sin mas que informar, se eleva el presente para su consideración


Héctor “Crique” González Niello

CUENTITO CORTO (Tres Carillas)

Este es el cuento que mandé a un concurso de cuentos cortos que organizó la AFIP, ayer tendrían que haberme avisado si salió entre los tres mejores... no me avisaron!!! Seguro que estaba todo arreglado y se repartieron los premios los amigos de los organizadores, porque mi cuento, además de ser verídica la historia... ES GENIAL!!!
Iba a volcar acá una versión extendida, pero me agarró bajón, malditos acomodados, si lo mio es sublime!!!, si no me creen... lean
Y… ¿DÓNDE ESTABA EL CRIQUE?
A ti lector te escribo, y verás en mis letras un dedo índice que te señala; no quiero haber vivido las MILVIDAS sólo para cumplir, anhelo lograr ese premio, el trofeo que todo escritor desea… Quiero de ti, lector, ávido lector, sólo una cosa, que sientas lo que leas… ¡qué SIENTAS!; sé el protagonista, sé el que esquiva las balas a lo Neo, o que te pares en la punta de ese trasatlántico y abras los brazos, o que vueles, que ese beso apasionado sea el tuyo o seas abuelonieto-nietoabuelo, … Mi amigo lector, si logras eso, este Peregrino Gris, que ha recorrido infinitos caminos, habrá conseguido el mejor y más grande de los premios, ese alimento para el espíritu, ese maná cósmico… habrá logrado que seas mis letras…
Todos tenemos un don, el de este Peregrino Gris es pasar inadvertido a tu lado para robarte, en tu complicidad, vivencias, anécdotas, sueños, y alquimizarlos en tinta sangre del corazón, la que emerge mágicamente hasta esculpir obras como la que se materializa a continuación…
“Uno a uno, esos vagos sin careta se van reuniendo alrededor del Patriarca, para cumplir con una herencia ancestral, en un espiral kármico que se continúa de generación en generación… ningún abuelo debe estar exento a que sus nietos, con respeto, lo “salen”; lo hice con mis abuelos, mis hijos con los suyos y ahora es mi turno de ser el centro de sus bromas. Ellos se alimentan de anécdotas y si bien mi memoria me falla y cuento mil veces las cosas, esas “fallas” programadas logran que todos los domingos, la energía de vida de esas bestezuelas me hagan un jugador de este eterno juego en el que no existen perdedores.
La voz de pito del más chiquito perfora mis oídos, pidiéndome una historia de la época en la que, según su papá, yo hacía que trabajaba. Sin demora y por miedo a que se vayan arranco con un: - ¿Les conté la de la vez que salí con la Azulcita, cuando trabajaba en la DGI?- -¡Papá dice que esos son re truchos!- -Ah, ¿síííí? Preguntale a papá qué sueldo lo vistió, le dio de comer y una educación y, además, decile, que dijo el Abuelo, ¡qué por bocasucia tiene diez días sin pleysteishon!-
Una catarata de carcajadas de mocosos vagos y revoltosos llena el ambiente y se ilumina de recuerdos y alegría y las imágenes se hacen vividas…
-Este “viejo” que tienen como abuelo alguna vez fue joven y trabajó, era Oficial de Justicia de la DGI y tenía que llevar papelitos a los negocios, no sólo en esta ciudad, sino que en la zona también y, a veces, cada salida era una peripecia mágica, llena de suspenso, teníamos que ir a lugares que ni figuraban en los mapas…- -¿A ver duendes y magos?- exclamó mi Princesita. –Duendes no, pero algún que otro mago… mmmsep, ¡¡¡magos y escapistas me ha tocado visitar, jajajaja!!!- que fue más un chiste para mi que para ellos, quienes no entendieron la ironía.
-¿Les conté la historia de la Azulcita?... Teníamos una camioneta grandota y vieja con la que salíamos de viaje, de “gira artística” decíamos con mi compañero de laburo, jajaja…- Por un rato me pierdo en los recuerdo, hasta que un –Abu Hïk, te dormiste- me trae nuevamente al fogón. –No, mi amor, me estaba acordando de ese viaje, nos tocaba salir toda la semana, desde un lunes hasta un viernes a quemar caminos, la cantidad de kilómetros que se recorrieron nos llevaría ida y vuelta a lo del tío abuelo y ese día me toco ir para el lado norte, allá donde vamos a ver nieve en invierno. Normalmente me quedaba a dormir por esos lares, pero ese día había pocas notificaciones y quedarme todo el día sin hacer nada no me gustaba, así que, cuando terminé la última notificación en el pueblo, salí de raje otra vez a la ruta… Me acuerdo que era un día de primavera, con mucho sol y calor y entre pitos y flautas se me hicieron como las dos de la tarde cuando retomé el asfalto de la ruta; habían pasado varios kilómetros cuando noto que perdía el control del vehículo y tengo la sensación de que una de las cubiertas se había pinchado. Bajando a la banquina, descubro que efectivamente la rueda delantera derecha estaba desinflada lo que me arrancó un montón de –¡Diantres, Santas Caracolas, recórcholis, qué mala suerte!- -Jajaja, esa es la versión Light, ¿no Abu?- -¡Es la versión que pueden oír esos oiditos, Carcunda! Sin molestarme demasiado voy a la parte trasera de la camioneta y comienzo a desenroscar el interminable tornillo que sostenía la rueda de auxilio, para darme cuenta no sólo que el auxilio también estaba pinchado, sino que no contaba ni con la llave cruz ni el crique, por lo que volvieron a nacer nuevos -¡Diantres que contrariedades, recórcholis y Santas Caracolas- y pensé, -¡no desesperaré!, haciendo “dedo” conseguiré que algún ser solidario me acerque a una gomería en cuestión de minutos!- Una hora después, cansado de comer tierra de los camiones y de millares de “seres solidarios” empecé a caminar en dirección de un pueblito que había visto al pasar, aproximadamente a unos cinco kilómetros y como saben, el abuelo siempre fue un deportista así que en cofcof1hora45minutoscofcof, me encontré en la entrada del pueblo con tanta suerte que había un gomero a pocos metros de mí. Con mucha amabilidad le pregunto: -Maestro, ¿podría usted concurrir conmigo, atento a que mi vehículo tuvo la mala suerte de pinchar dos de sus cinco cubiertas, a recoger una de ellas para su reparación, por favor?- La respuesta no se hizo esperar y con elocuencia y maestría en el vocabulario, me contesto: -¡Ajá!-. Ante una respuesta tan verborrágica, le dije:-Está a unos 5 kilómetros de aquí, ¿tendrá usted un medio para irla a buscar?. Nuevamente debí soportar otra prolongada respuesta “ajaeña”, lo que me llevó, atento a no contar con mucho efectivo a preguntar cuánto costaría dicha reparación y que necesitaría una factura para poder tener un comprobante para poder rendir mis viáticos sin problemas, ya que trabajaba en la AFIP-DGI. Cómo un relámpago de Luz Mala acompañando al Chupacabras y La Llorona, el rubio gomero giró su cabeza, me miró y escupió un “Ajá” gutural seguido de un “No tengo y ahora no voy nada”. Anecdótica fue la reacción que el Abu descargó contra el parlanchín gomero, (y llevándome ambas manos a la boca formando un paréntesis les susurré), esta es la versión para menores: -Creo que usted no es una persona de bien al dejarme varado en el medio de la nada- -Ajá- -Cruel hombre- -Ajá- -Ser sin sentimientos- -Ajá- y demás frases hirientes que lograron que el gomero tomara asiento y me ignorara. Anecdótico fue, también, el hecho que una camioneta me llevó a otro pueblo donde ningún gomero pudo darme una mano y no menos anecdótico es lo que pasó después. Llamé a mi compañero de trabajo, al que bauticé: “Negro Sexto Sentido”, porque no se cansaba de decirme “-te dije, te dije-” como si fuera mi conciencia, pero igual pudo conseguirme el número de la compañía de seguro de la camioneta, era un “Manda 3030 a Seguros Tearreglotodo” y ya empezando a oscurecer, llamé desde el único teléfono que había en el pueblo y pasó más o menos esto: –Hola, mi nombre es Verónica, en que puedo ayudar- me contestó una voz acordobezada, a la que le pedí: -Lo que seaaaaa, un OVNI que me abduzca, un monopatín, lo que sea, pero necesito ayuda YAAAAA!-. Le expliqué brevemente mi problema automovilístico y me aseguró que en cuarenta minutos todo estaría solucionado… Eran más o menos las 7:10 de la tarde, más 40 minutos, más impuestos internos, mmm me llevo uno,… a eso de las ocho de la noche la solución anhelada sería mía… ¡toda MIA!. La amable señorita me advirtió que el auxilio pasaría por enfrente del pueblo, por lo que me senté en un mojón a esperarlo… A las 21:20 hs., después del entumecimiento de los miembros inferiores, me arrastré hasta el teléfono público y marcando el “3030” escucho: –Mi nombre es Luciana, ¿en qué puedo ayudarlo?- -Quiero a Verónica y mi ayuda, ¿dónde está mi ayuda?- Segundos después Luly me comunica con el teléfono del auxilio –Le paso Sr. con el mecánico- -Hola, ¿dónde está?, mi necesita ayuda suya, ya- -Ho.. s.. el a.u.i..o me… oy… y ed…?- -Luly, no entiendo qué dijo- -El auxilio acaba de decir: Ho.. s.. el a.u.i..o me… oy… y ed…?- -No entiendo- - Deposite 25 centavos más si desea continuar la comunicación!!- -No te cortes, porfi no te…..-. Rodillas al suelo mirando al cielo buscando una respuesta y retorno al mojón a llorar penas con el dedo gordo de guía, cuando a eso de las 10 de la noche un patrullero de la policía de la provincia se aproxima y un oficial con voz de policía me dice: -Masculino, ¿a dónde se dirige?- -La verdad no puedo mover las piernas así que aquí me quedo, Oficial- -Negativo, suba al móvil- -Pero Oficial, tuve ganas de estrangular al ruso, pero no lo hice- -Tranquilo masculino, el auxilio lo espera en su camioneta, vino del otro lado de la ruta-. A las 23:00 hs. y después de cargar la camioneta en la grúa volvimos a la ciudad… ¿Les cuento lo que pasó en la oficina al otro día?- -Ahora no, Abu, mamá nos llama a comer, después seguimos, ¿dale?- -Jajaja, seguro Mangangá, seguro, el Abu a veces se vuela un poco, ¿no?—Sipi, Abu… estemmm, una preguntonta, y… ¿dónde estaba el crique?-“
Sólo resta aclarar que los personajes pueden ser ficción… pero, ¿y los hechos?… jueguen un poco con su omnipresencia y denme ustedes, lectores, una respuesta.
El Apócrifus, Peregrino Gris

Redención de un Asesino Serial

BOLETIN POR UN DIA

BAHIA BLANCA, DICIEMBRE DE 2001-
CLUB DE LOS VEINTE
PRESENTE

De mi mayor consideración:
Me dirijo a Uds., mis Amigos, otra vez pero ésta en son de paz... Para que jodo esta vez, por dos motivos muy fuertes (dirían los de Gran Hermano), el primero para pedir sinceras disculpas a los integrantes del Club (o sea a Uds.), la verdad es que no pensé (rara vez lo hago) que se tomarían tan a la tremenda mi nota del Boletín Nº 199; sé que posiblemente es discutible mi posición y como escribí en su momento, hice un “mea culpa” (hasta pedí perdón por las palabrotas) por mi actitud, es mas, creo que hasta podríamos haber discutido las distintas posiciones ante el hecho, en forma verbal... Realmente no entiendo la actitud del Club, no alcanzo a comprender por que se busca de llegar a instancias legales por una simple nota... A qué me refiero, Uds. lo saben bien; era necesario contratar los servicios de un abogado para responder a mi escrito. El Dr. OTTO R. GARMAZ, es penalista? Qué intenciones tiene el Club para conmigo, exigirme un resarcimiento económico, o será que mi nota tenía algo de fuego y terminó quemando alguna que otra “cola de paja”? Quiero decirle al Dr. Otto R. Garmaz, que no temo y que enfrentaré el proceso judicial con altura (1,70 mts.)...Perdón, ¡qué el Dr. Otto R. Garmaz no es otro que el “Viejo Otto”? Qué es Dr. En Ciencias Económicas o algo así; querido Otto, eran necesarios títulos académicos (aprovecho para saludar a los Racingueros), anque honoríficos para contestar mi nota, no era mejor escribir algo así como: - Mirá, Titor que bla bla bla... No importa Dr. Otto R. Garmaz, respeto sus investiduras tanto como lo respeto como “Viejo Otto” y quiero decirle que más allá de estadísticas y ases en las mangas (de los que todos tenemos algunos), lo bueno de esta despóticamente autoritaria democracia es que los sábados seguimos siendo los mismos sin caretas e igual de cabrones...
El 2º tema es no quedarme afuera del festejo del Boletín Nº 200. Oí por ahí que iba a ser una gran fiesta, más alla´ de las cosas que nos rodean, y aparte quería aprovechar para realizar un descargo de penas que ensombrecen mi corazón desde hace tiempo. Como todos recordarán y sino no importa, después del Boletín ‘CATASTROFE’ Nº 165, mi vida cayó en una pendiente sin retorno; recordarán mi loft en Villa Quilmes (todavía no conseguí cartón pa’ la ventana), mi divorcio, una negación judicial para poder ver a mi hija Mariana por parte de un Juez local que me declaró “Demencialmente violento con rasgos esquizoides”(yo tampoco sé lo que quiere decir, Néstor), lo que me jode es no saber quien le dio a leer nuestros boletines a ese Juez; mis hermanos se mudaron uno de la ciudad y el otro del país; a mis padres no puedo acercarme a menos de 500 mts., mi suegra me quiere (y eso todos sabemos que es duro), mi perro huyó con rumbo desconocido con todas sus pelotitas y lo del Título secundario, el trabajo (al que renuncié) y la suscripción gratuita a la revista de los mercenarios son sólo datos menores. Uds. Se preguntarán qué es lo que quiero; mi vida a tomado un mejor cauce, el pasado, quiero pensar, que ya pasó. El problema no es lo que se escribió, es lo que se escribe y peor aún, lo que se dice de mí. Cada sábado cuando llego a la cancha, alguien tiene que hacer mención a mi “pasado violento”, tomándolo con gracia, pero con algo de miedo, como preguntándose interiormente: - Seré yo hoy la víctima de este “asesino serial”- -Tendrá piedad de mí o seré un número más -. Veo temor en sus ojos... Les hago una pregunta: ¿alguien notó que hace más de un mes que estoy jugando con botines? Nooo!!! Nadie se dio cuenta porque hoy soy como un Señorito Inglés en la cancha, pero mi FAMA me precede... Si se escribe “faltas innecesarias” el apellido que aparece es González Niello (ver Boletín 177); si leemos algo así como “a destiempo, lesiones, dolores y torceduras”, no busquéis una propaganda de RATISALIL, porque en su lugar aparecerá otro producto, según varios, inflamatorio “GONZALEZ NIELLO”. Ténganme piedad, estoy encarrilándome, al punto de haber alquilado un dpto. con un par de estudiantes de Intercambio de no me acuerdo que país. Son 2 tipos piolas, leyeron todos nuestros boletines y me aceptaron sin miramientos, a tal punto que hasta me consiguieron un nuevo trabajo en una agencia de viajes como ayudante de coordinadores en vuelos internacionales. Es genial, creo que mi laburo consiste en entretener a los pasajeros mientras ellos dan clases de Ajedrez, me parece, porque el otro día los escuche decir algo así como: - Si esto no para nos llevamos dos torres más- y se ve que es por tiempo porque dijeron también: -A esa Reina, le va a desaparecer el Reloj Grande. Cualquier cosa, si necesitan pasajes me avisan y les consigo en la AIRLADEN TRAVEL AGENCY, seguro que va con descuento, che.
Ahora los dejo, diciéndoles que no confundo palabras, AMISTAD es AMISTAD, que creo que es lo que intentamos fomentar, las que sí se me mezclan, son “DOCTOR” con “VIEJO OTTO”, pero deber ser por algún trauma de chiquitito. Aguante el CLUB DE LOS 20,

OS AMA BIeN GONZALEZ NIELLO

PD: Me acordé, Abdul y Omán, mis cumpas de dpto., son afganos (y nada de rimas, che)

Fue sólo un taponazo... y con cancha embarrada

BAHIA BLANCA, Mayo de 2000.-

CLUB DE LOS VEINTE
PRESENTE


De mi mayor consideración:
Me dirijo a Uds., como creo haberlo hecho alguna vez a lo lejos y hace tiempo, intentando defender causas justas, pero indefendibles; la primer vez defendiendo al idioma escrito representado para nosotros por el Boletín, sagrado emisor y la segunda vez defendiendo el juego al que tanto queremos y al grupo con el que lo juego, al que admiro y respeto con profundo sentimiento, EL CLUB DE LOS 20. Cabe recordar que ninguna de mis dos defensas anteriores estuvieron exentas de críticas constructivas, lo que me hace pensar que conseguí algo (que al menos alguien me leyera). Si bien en las oportunidades anteriores utilicé un ángulo irónico y tragicómico, creo no poder, en esta ocasión, usar esa técnica ya que hoy la realidad me es más cruel. Se me hace difícil escribir en esta PC (robada), colgado del medidor del vecino, desde mi actual residencia en Villa Quilmes, sintiendo que cada sirena policial puede estar buscándome, que cada golpe en mi puerta (chapa canaleta de 18, ojo el parche) puede ser el de un protector de la ley con una orden para mi enjuiciamiento (sí es que tengo la suerte de tener un juicio). Acá, en la soledad de mi refugio, me remito mentalmente a la causa de mi tragedia, al gestor de mis dolores.... EL BOLETIN Nº 165, y a los tiempos en los que tenía una familia, amigos, un perro que traía la pelota para jugar conmigo, un título secundario de la gloriosa, un trabajo regular en el que pasaba desapercibido, en los días en los que era casi un ser normal; pero después del 165, todo cambió, en él es destrozada mi integridad, mi honorabilidad, mi rectitud y mi hombría de bien. Bastó un accidente en un día que se prestaba para los accidentes por las condiciones climáticas, para que te convirtieran en un “ASESINO SERIAL”, en un despiadado ser que sólo se alimenta con la sangre del contrincante y por qué no de sus propios compañeros.
En realidad esta es un desesperado pedido de disculpas. Todavía suenan en mi cabeza las palabras de Hugo Muggione comentadas al pasar a otro jugador en el partido del 13/5, -“todavía me sangra la herida cuando corro”- dijo, y la culpa me pesa más de lo que puedo soportar o de lo que quiero soportar, por ello pido públicas DISCULPAS a Hugo como quise hacerlo telefónicamente toda la semana posterior al suceso, pido perdón a un amigo porque no esta contemplado en mi espíritu y creo sin temor a equivocarme, en el espíritu de nuestro Club, el lastimarnos, pido perdón porque después de ese día ya no encuentro sentido a seguir yendo a jugar con ustedes, realmente algo me cambió. Por todo eso pido perdón.
Lo que no puedo entender es que alguna vez la prensa me levantó hasta el cielo por mi garra y tesón, para terminar siendo soltado por la misma mano que me elevó y estrellarme con la realidad de que hoy soy un “ASESINO SERIAL”, cuya cabeza tiene un precio, de un “crimen” del que posiblemente con carátula de HOMICIDIO CULPOSO, con más el atenuante del regular estado del suelo, hubiera salido libre realizando trabajos comunitarios. Señores cronistas, con su cruel sentencia han juzgado a un hombre más allá de lo deportivo, han entrado en su hogar para destruirlo; mi señora, Patricia, me ha pedido formalmente el divorcio por no ser el hombre que ella conoció, dulce y tierno, además de echarme de casa y prohibirme visitar a mi futura hija, Marianita; mis amigos, puedo decir que se fueron o me dejaron quizás, aún los que pedían que pusiera más garra; mi perro escondió su pelota y me mira sin entender, temiendo, quizá, ser víctima de mis botines; mis padres niegan mi existencia argumentando que soy un caso de los Expedientes Secretos X; rescindieron mi Título secundario; en mi trabajo me nombraron Jefe de Equipo por lo despiadado; y lo mas fuerte y desgarrador, recibí una suscripción gratuita de por vida a la revista “ARMAS DE GUERRA - SEA UN BUEN MERCENARIO”....
Quiero decir, también, que reconozco que a Hugo no le queda muy bien esa pierna ortopédica (con el perdón de la palabra); mas en mi defensa sólo quiero alegar que si poner garra, sangre (la mía, bué, y a veces la no tan mía, aunque si queda en mis botines la considero como mía) y hue... este, más garra en cada partido me hace un asesino SOY CULPABLE, si no rendirme hasta el pitazo final a los 90 ( o hasta que ya no queden más jugadores en el otro equipo) me hace un asesino SOY CULPABLE, si pelear honesta y limpiamente (PERVINOX en el botín derecho y RATISALIL en el izquierdo) cada pelota como si fuera la última me hace un asesino SOY CULPABLE, y si gozar este juego y quererlo como mío me hace el peor de los asesino, entonces SU SEÑORIA, SOY TOTALMENTE CULPABLE y espero la sanción del Tribunal de Faltas que tenemos.....
Señores cronistas, ustedes entran en todos nuestros hogares y son corriente de un pensamiento general y extenso, por eso les pido, aunque mi causa este hoy perdida (ya siento el ladrido de la jauría a mis espaldas), sean objetivos, existen muchas familias como la mía las que pueden ser borradas por su plumazo (hoy en día por su teclado), SEAN OBJETIVOS!!! Y perdonen por no seguir escribiendo pero se voló el cartón que tenía en la ventana y me entra un chiflete bárbaro, además tengo que prepararme un “OSO” AL ESCABECHE para la cena. Por eso Amigos, BON JUEGO, BON APETIT Y BON INI (de postre para todos).




HECTOR “HANNIBAL CANIBAL LECTER” GONZALEZ NIELLO



P.D.: QUIERO REITERAR MI PEDIDO DE DISCULPAS POR LA HERIDA CAUSADA A HUGO MUGGIONE, VOLVER A DECIR QUE NO FUE MI INTENCION, ASÍ COMO TAMBIÉN HACERLO EXTENSIVO RESTO DE LAS 29 PERSONAS QUE INTEGRAN EL LISTADO DEL CLUB DE LOS 20, BUENO TAMBIÉN A TODOS AQUELLOS QUE PASARON POR EL CLUB DE LOS 20 Y HOY GUARDAN CON CARIÑO ESA MARCA EN LOS TOBILLOS, TAMBIÉN LLEGAR CON MI PEDIDO DE DISCULPAS A LOS JUGADORES DE LOS EQUIPOS DE LA LIGA COMERCIAL, LIGA UNIVERSITARIA, LIGA PROFESIONAL, LIGA DEL SUR, COMPAÑEROS DE LA PRIMARIA, SECUNDARIA Y MIS PASOS POR LAS CARRERAS UNIVERSITARIAS, AGRADECIENDO DESDE YA A ESE EQUIPO DE LA PRIMERA “B” QUE ACTUALMENTE ME DA LA POSIBILIDAD DE AMPLIAR MIS HORIZONTES EN LA A.F.A.

Otras cuatro estrofas!!

Y otra vez en La Terminal... en una terminal, una de las varias que se repite, esforzando al máximo a La Neurona para poder ganarle tiempo al tiempo que se pierde en la espera desesperate de los minutos previos. Sobran ideas... faltan claridades. Ese circuito monotónico de un Alma sin Norte... castañear de dientes en un verano que se escapa!! Y ahora qué? Somos muchos, quizás, viviendo el mismo trance, no soy el único planeta habitado en este Universo. Es feo que tus movimientos rutinarios se acomodan a tus rutinas... Vés, acá subo, me siento, duermodespiertollegocorrofuegomate... Si hasta mis "despejes" son rutinas de un mismo círculo, pero no las dejo por el "al menos es algo": un desenchufe continuoarrutinado... Igual, ya no deseo que algo cambie, pues algunos deseos... suelen cumplirse pero guiados de la manos de caprichos interpretativos de Genios de Botella de Tinto Berreta y después... te arrepentís y sí, te arrepentís de un fallido deseo deseado!!! Y ahora qué? Por supuesto, este delirio téxtico es para mí (sólo para mí)... seguro que estas frases neutras hacen sentires secretamente cómplices, no hemos nacido para ser completos, desde la entrega de la costilla bíblica, hasta lo físico/espiritual del cuerpo/alma, siempre falta ese granito de arena que afirma nuestras murallas... el eterno karma de ser individuos atómicamente divisibles gracias a la ciencia... Algún día... estos cantares, desordenadas estrofas, tomaran ritmo y se entenderá si la idea formativa era abstracta o de concreto inquebrantable... Ni ahí voy a ir a un sicólogo y estoy seguro que de ser por la decisión propia de la mayoría... ninguno se agacharía a levantar "la piedra"... a buenos entendedores...
Una vez más esa Puta Meretriz... se transforma en Dama!!!